Garbaland

Ci sono persone alle quali si attacca l'inflessione del posto in cui si trovano. Non è il mio caso. Io ho la parlata del paesello in cui sono nato, e quella sarà per sempre. Lo stesso non si può dire per altre abitudini, come il modo di guidare la macchina o di camminare per strada. Infatti a Roma mi dicono sempre di rallentare quando cammino, perché ho la tendenza spiccata ad accelerare. Oggi sono a Milano, e ho notato che mentre cammino sul marciapiede la gente mi sorpassa. Segno che qualcosa in me sta cambiando?

 

Ok, per rimanere in tema, c'è una cosa che ho notato della quale ho sempre voluto parlare, ma non mi sono mai deciso. E sarebbe un certo modo di camminare dei romani. Non tutti, ma molti. La postura è con il bacino leggermente proteso in avanti, e l'andatura è caratterizzata dal buttare avanti le gambe con i piedi un po' più divaricati del fisiologico. Il corpo ondeggia a sinistra e destra leggermente di più della media nazionale. E' difficile spiegare a parole questo concetto, ci vorrebbe (e basterebbe) un filmato. Ma per capirci, se sei riuscito a vedere Fabiano del Grande fratello percorrere più di 5 metri, capisci cosa intendo dire.

 

Siparietto bonus milanese: Sono sulla 90. Capita ogni tanto di sentire dall'altoparlante messaggi di servizio. Ad un certo punto si sente: "KRZZZZ... KSHHH... Pronto!... KSHHH... Pronto! Alora, hai KSHHHH la SHHHH... ZZZ per il KSHHHHH... KSHHH... Pronto! Guarda, io non sento un c____, c'è un rumoraccio di m____ in sottofondo, ti chiamo dopo, ciao. KSHHHH..."

 

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Dunque. Sarò approssimativo. Arrivi ad Ariccia, cioè appena dopo il Ponte Dei Suicidi (dico bene?), quando inizia il paese, giri a sinistra. Invece di andare sotto (nella "buca") ti tieni sulla sinistra e fai la salita, che a sinistra ci sono le macchine e a destra ci sono le osterie. Vai vai vai su, fino a che non riesci a parcheggiare. Poi scendi da quell'altra strada, per capirci quella che è senso unico in giù. E qui già cominci a vedere qualcosa di strano. Appena inizia la schiera di osterie, ci sono svariati ragazzi e ragazze, che con lo stile dei buttadentro delle discoteche, ti invitano ad entrare. "Buonasera ragazzi, avete già scelto dove fare cena?". Sempre stile discoteca, alcuni ti danno il bigliettino del locale. Ne puoi ammirare un esempio nella foto qui a lato. Ma noi che abbiamo prenotato, andiamo dritti alla meta. Tutto fa esperienza: sabato ho imparato che non bisogna dire al cameriere di portare di tutto un po', altrimenti ti sommerge di piatti di affettati, mozzarelle e formaggi, porchetta e verdure trifolate, tanto che alla fine sei talmente pieno che non hai il coraggio di ordinare anche le tagliatelle. E questo mi dispiace perché io sono un amante delle tagliatelle. La prossima volta sarò più preciso. Personaggio della serata: una specie di sceriffo che indossa un cinturone di cartucce da fucile da caccia e si aggira per i locali. "Ma chi è quello lì?" "Niente, è un tizio che si aggira. Se vuoi gli offri un bicchiere di vino e lui ti intrattiene un po'". Il resto scivola via senza particolari rilevanti. Da un'altra stanza proviene il suono di una fisarmonica e un po' di cori a base di Società dei Magnacciò. Ma ormai è passato del tempo, e se vuoi emozionarmi veramente mi devi cantare almeno almeno "Qui sulla spiaggia de Capocotta ce sò du fiji de na signora etcetera etcetera", altrimenti nisba. Addirittura al ritorno, a metà strada quando vedo il cartello "Marino 6 km" resisto alla tentazione di cantare "Lo vedi? Ecco Marino!".

 

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Ci sono varie fasi che devi attraversare quando arrivi in una città nuova. La prima è quella in cui non capisci dove sei e dove devi andare. La seconda è quella in cui cominci a conoscere qualche strada e qualche sequenza, ma non hai la cognizione dei punti cardinali, cioè se una strada punta a nord, a sud, etc. Poi c'è la terza fase, quella in cui sono io, in cui cominci ad avere un quadro abbastanza preciso delle posizioni e delle direzioni, e riesci in alcuni casi ad essere anche creativo.

Vabè, te la faccio corta: quando vedo la pubblicità in cui Christian De Sica dice al telefono "Piazza navona -> Corso Vittorio -> Piazza Venezia", io faccio le stesse espressioni e le stesse mosse di Rodolfo Laganà che gli sta di fianco. La prossima volta che la vedi, immaginamiti.

 

Non c'entra niente, ma oggi alla stazione S. Pietro passano due signori dietro di me, uno dei quali dice all'altro: "Gnente da fà, parlà co te è come fa 'n sudoku. Aoh. 'A stesssa cosa."

 

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...essere in una riunione in cui si parla di "value proposition", "core business" e "aggredire il mercato", e sentire distintamente parlare di "rimborZo spese".

 

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Generatore automatico di comuni lombardi. (A cura di Chettimar).

Il controviale si chiama la laterale. Esempio: a Milano se devi imboccare viale Romagna, puoi prendere il viale oppure il controviale. A Roma quando prendi la Cristoforo Colombo, puoi prendere la centrale o la laterale. Almeno così mi sembra.

 

Poi se siete in due ed avete un panino solo, a Milano potete smezzarlo, mentre a Roma ve lo potete steccare.

 

 

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Vado alla cartoleria a comprare delle buste. ore 18:30 e mezza vetrina ha le luci spente, mentre l'altra mezza le ha accese. Mentre sto dentro passa un vecchietto che da fuori urla al cartolaio "Aoh. Che stamo ar buio stasera?" e lui "No, nun te preoccupa Albè, mo accendo tutto". Poi si rivolge a me: "Aoh, manco 10 minuti dar centro, ma sto posto rimane 'na borgata". Gli stavo per rispondere "A me mm'o dici?". Invece no.

 

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