Garbaland

Al bar a pranzo prendo sempre una pizzetta con il salame. Se ho molta fame ne prendo due. Oggi ho molta fame. Vado a mangiare e dico al tipo "mi scaldi due pizzette, però no tutte insieme, sennò mi si fredda la seconda." Il tipo prende le due pizzette e si gira verso la ragazza: "Aoh, al signore je scaldi questa subito, e quest'altra ar secondo tempo".

Sul 60 ad un certo punto ti trovi il colosseo dietro, i fori imperiali a destra e sinistra, qualche colonna qua, qualche rudere là, una specie di battistero lì e una specie di castello là, e di fronte l'altare della patria. È incredibile vedere come la gente continui a leggere il suo giornale oppure a smanettare col cellulare. Solo io rimango incantato a bocca aperta. Ma mi abituerò anche io.

Alla toilette di MC Donald's di Piazza di Spagna. Mi sto lavando le mani mentre esce da un bagno un bambino di circa 10 anni. Si lava le mani di fianco a me. Dietro c'è il padre che lo sta aspettando. Il bambino esordisce:

"papà, quali sono i numeri a pagamento?"

"ma, vari, ad esempio quelli che iniziano per 144, oppure 166. Anche 899..."

"e quelli che iniziano per 3?"

"cellulari, in genere"

"338?"

"è un cellulare della TIM"

"ah. e che significa ninfomane?"

"..."

"non lo so"

Il prete: "Vabbè, la messa è finita, andate... ah, no, c'è un annuncio importantissimo che devo fare, no importante: importan-tis-si-mo! Mercoledì è le ceneri, no? Quindi inizia la quaresima, e bisogna iniziarla nella maniera giusta, sennò che quaresima è? Allora alle 18 ce sta la messa, e bisogna essece tutti. Lo so che adesso tirerete fuori cose come il lavoro, gli impegni. Lo so che ce sta il lavoro, ma se non possiamo prendere un permesso per la messa di inizio quaresima, che cristiani siamo? Allora se dobbiamo trovare gli impicci, li troviamo anche per non andare a messa la domenica, per non pregà, pe non confessacce, per non fare la carità, etcetera. Lo so che è un discorso scomodo, ma ve lo devo fare, e non me dispiace neanche a fallo." e rivolto ai bambini del catechismo alla sua sinistra: "per cui, ragazzi, mercoledì ce sta la palestra?" e loro in coro "nooo..." " ce sta la danza?" "nooo" "ce sta il pallone?" "nooo" "ce sta la musica?" "nooo" "e allora che ce sta?" "la messaaaa" "ok, se semo capiti. E se i vostri genitori non ve ce portano, inkazzateve co loro." brusio nella chiesa. "Sì, proprio così, potete anche dire una parolaccia, ve autorizzo io, e ve assolvo pure!". brusio, brusio, brusio. Il prete: "Massì, non era mica una parolaccia. Diciamo che era un termine tecnico. Andate in pace."